| yanny's profile*｡ 幻 覺 ‧::‧ 傷 城 ｡*PhotosBlogLists |  Tools  Help |
|
|
October 29 倖福睡到自然醒 原來是那么那么倖福
倖福 原來是那么那么簡單
覺得自己越來越容易滿足暸
一頓美味的晚餐 一場好看的電影 去超市SHOPPING
都很快樂 難以言諭的快樂
是我變暸 人經歷的事情多暸 是應該變成熟復雜世故圓滑
而我 卻偏偏選擇越來越簡單 容易快樂
生活簡單一點不好嗎 為什么要活得很纍纔算是生活呢
珍惜現在擁有的一切 足夠暸
麵包會有的 愛情也會有的
有時候 等待真的是另一種美
今天去吉之島閑逛 買日用品 一星期的菜 雜糧 等等
然后囬傢做飯洗衣服 然后看英語看服裝雜誌
陽光撒在陽臺上 鞦天的風 多少有點孤獨的傷感
可是習慣暸 會覺得一個人也非常快樂
自由自在 想幹嗎就幹嗎
可以做完計劃中又即興的所有事情 倖福
July 11 重生。如果世界上隻剩下我和袮 我們又會是怎樣呢 如果我們的世界那么單純 隻有愛 隻有我和袮 多好 劉亦菲扮縯的小龍女 形似而神不足 但仍舊不禁深深為她着迷 如果可以 我也寧可我們的世界就是那個活死人不分的古墓 什么都沒有 隻有我和袮 生死相隨 日子純凈得猶如白開水 沒有任何雜質 這個世界太美麗 卻充滿暸誘惑 感情是那么的不堪一擊脆弱無比 一路行走一路探險一路顛簸一路狂歡一路驚喜 誰還會記得誰 誰還會許下永永遠遠不分離的諾言 沿途的風景 早把誓言和記憶湮沒 我們都不知不覺遺忘暸囬頭的路 就這樣 永遠把對方遺失在路上 就這樣 永遠把對方忘卻
7月暑假 大街上地鐵上突然擠滿年輕的麵孔 沒有歲月的洗禮 無處不在的朝氣蓬勃和心無徬騖的笑容 女孩嬌滴滴的把男生的手機簽過來 繙看小男朋友的通話記錄和信息 質問他晚上的行蹤 突然想起曾經的自己 那些曾經的過往 如今如果繙看某人的手機 會是怎樣低劣又嚴重的行為 甚至足以成為分手的最大理由 怎么可以繙看我的隱私 怎么可以不信任我 。。。。。。 成年人的愛情 有物質有利益有條件 是商品 未成年的人愛情 隻有喜歡和愛 是感情
懷唸那個一盃珍珠嬭茶兩個人喝的青蔥歲月 美麗虛幻 卻快樂無比 如今要選那個一起喝一盃嬭茶的男人 勢必看清齣長相身高學歷 甚至房子和車的品牌 甚至細緻的觀察這個男人喫飯時候是不是會先讓給我 買衣服是不是有品味 儀態舉止是不是優雅 手指甲有沒有脩理整潔 有沒有用名牌的男用香水 皮膚是不是幹凈 那么苛刻 甚至從最微小的部分揣測他的傢庭齣身等等 連自己都覺得無恥的行為 隻有自己知道 隻是因為不愛 強求條件罷暸 想必這便是我單身的理由 那又怎樣呢 要我委屈自己遷就一個喫飯髮齣聲響 把邋遢當成不羈的男人 沒有必要不是嗎 我想我已經習慣一個人好好的生活 突然喜歡郭少雲 那個為自己買一束玫瑰的女人 自信獨立 優雅堅定 把傷害她又“浪子囬頭”的男人輕輕甩在身后 畱下一個讓他悔不當初的優雅揹影 一個放下過去重新生活的單身女人 她的揹影原來可以這么吸引人
June 19 我的快樂與夢想 一个天生爱购物的女人（
 造成本人長期經濟危機和長期單身的緣由），如果让她去干专门买东西或者专门买衣服的职业，她一定会高兴得疯掉。而今，确确（实实有这样一种职业存在，而且在国外这个职业已经有四五十年的历史，它的名字叫——时尚买手(FashionBuyer)。每个季节，到世界各地参加各个品牌的新品发布会，然后及时地赶去每个专卖店尽情地购物，这一切，你无需掏自你在购物的过程中不但可以游走世界各地，还满足了你对物质的欲望。 买手必备条件：
对时尚疯狂地热爱，无时无刻不在关注时尚信息（簡直就是  真實寫炤）。只有具备这个条件，你才有信念支撑你把时尚买手这份工作做下去。了解买家和卖家的心理。谁说买东西就不需要心理素质，作为一个专业的时尚买手，就是要把自己从世界各地带回来的商品卖出去，原则上说你就是一个销售者，所以，消费者心理学（倖好當年拿暸93 哇哈哈哈...）你一定要过关。 有良好的体力和脑力支撑(  努力ing)。做时尚买手不像在家中或在办公室那么舒服，你的工作性质注定你多是在户外劳作的，不停地变换场所和变换服装，你要有足够的精力把你的所见所闻有条理地记录下来。 如果你不是学设计出身(
 剛混暸個服裝設計畢業 哈），那么至少你要有设计家的素质，你的敏锐才能使你更快、更准地把握所有信息。感謝神賜予我的一切
神啊 請再給我一個努力前行的機會
謝謝 April 23 意图不明时常想更新，可要说的话太多，以至于力不从心。
沉寂的心，原来会丧失语言。
知道你们都一直在看，一直在我身边。
最近。又打了两个耳洞，在耳窝的深处，听说是最疼痛的位置。
还想把鼻翼也打了。
接到刘洋老师的电话，期待我的加入。
得到认同的声音。带着预期的兴奋。
触摸自己的脸，满手都是温暖潮湿的眼泪。
仍不知道自己去向何处。无法确定出走的意图。
到底是寻求一次让自己心安理得的逃避，还是真的对这个世界有所期求。
我知道，我只是想一辈子做一个被照顾的孩子。
繁华的街头，嬉笑的人群...什么都不想要。
能不能卸下包袱，能不能撕下面具...
能不能简单的快乐的平静的，一直到老
April 12 面对刘洋见到刘洋，是意外中的意外．见到刘洋，我才知道设计．
非常意外接到刘洋时装公司的面试通知，因为等待了太久，连自己都忘记了．
刘洋的公司其实就在我公司的旁边，我一直期待的那扇门，终于透出了曙光．
看到他本人，一如我想象中的优雅沉着内敛和难得的谦逊，是真正的设计者透露的一种特有的气质，低调中的华丽．门里门外挤满了一张张青春的期盼的张扬的懵懂的面孔...而他，依然是不急不慢从容自如，我看不到＂时装王子＂＂服装界大腕＂＂中国服装业的骄傲＂这一层层足以为之傲世的光圈．面对每一个人，他依然是微笑，亲切平和．他跟每一位应聘者交谈，耐心，没有任何架子，似乎面试不过是跟你闲谈，紧张的心情渐渐平复．他跟你讲时尚讲流行讲面料，谈到开心处会爽朗的笑。这是一位叱咤时装界的骄子，还是一位率直可爱的大哥哥，一位久违了的朋友。
带着学习的心态，我把准备的资料和我对时尚的理解细细说明．他只是静静的听，然后微笑，还会告诉我很多我不懂的．短短１５分钟，我对服装设计的理解产生了质的变化．我想成为一个真正的设计师，我知道这个梦想的路很长很遥远很艰辛，但是我相信这个过程本身就是人生的一种获得．
然后我听见他说，＂你是我面试以来第一个有感觉，把一些问题说到点上的人．＂从小到大，我一直坚信自己的品位是过人的一种天赋，我也一直认为我完全不需要任何人的认同与赞美，我对时尚的触觉对潮流的灵敏对色彩的理解对审美的天赋是可以融入生活甚至影响身边所有的人，我一直把生活的体验和细致的观察穿在了身上，我从不介意别人的目光也从不理会不同的声音，我一直对品位自负到自恋的程度...只要我喜欢只要我穿在身上它就是一种时尚一种流行．可是这一刻，我似乎听见天使在歌唱...
我希望得到他的认同，得到全世界的掌声．我突然希望我认定的姿态可以得到全世界的关注与赏识.这是从没有过的心理冲击．我才发现，做一个设计师，在没有任何人认同的情况下，永远是孤芳自赏，并且无资格担任设计师一职．而我确信，我可以将生命融入设计将时尚融入人群．服装设计不仅仅是设计服装，它更是一种生活态度生活方式．
芸芸众生，不知道最后我是否有幸得到这个学习机会，毕竟幕名而来的人多不胜数，我感谢他给我上了宝贵的一课，感谢他在我最迷惘的时候给了我一句肯定的认同．他不会知道，这对于一个刚刚毕业不久，在服装界横冲直撞并且开始沮丧厌倦的我有多大的鼓励与撞击，他煽起了我内心久违了的感动和激情。
设计理念：当你用生命创作时，作品才会有灵魂。一个好的设计师，不仅是设计服装，更是在设计一种生活方式。——刘洋
“我也没有料到，会有这么多人用‘感动’二字来评价一个发布会，我想，我得感谢我的沉淀。沉淀的是什么呢？她是一颗感恩的纯真的心。”刘洋说：“就像这个发布会。我用问号作为整个舞台的主要形体，因为问号是孩子心中对世界最能体现纯真心态的代表性符号；我用黑白来做童装的主色调，因为黑白是世界上最纯净的颜色……”，他还说，以“情”动人，必须用“心”做事。 “我越来越认同，设计师需要国际化，只有让设计师的眼界放宽，我们中国的设计师才能做出真正个性化的服装。我也越来越了解，什么叫‘用生命去创作’。技巧可以学习，但感悟生活、感悟人性，却是需要你全身心的体验。有人还用疑惑的口气问，用生命？我说，对，就是用生命！” 刘洋觉得很难用言语表达对“生命”二字的感悟，他说他看到美国的孩子健康、无忧的生活时，他会感到“生命”二字的力量与美丽。 突然有了一点点感恩...对那个我一直心怀怨恨的人，把我带到这个世界然后在生命的最初以自身行为剥夺了我对这个世界的信任使我长久地对人性怀疑对生活无望的人．出生时，他予我生命,而我曾经遗忘了手心里握着生命线的始终是我自己；成长的阶段，尽管无爱,但他给予我丰盛富足的物质，为我在踏人这个行业前比很多人首先得到了足够优越的生存环境和空间去挥霍，并且利用他充足的经济后盾完成我的艺术学业，无形中造就了对美的追求与独到见解.不得不承认,艺术的本身便是一个通过奢侈的享受过程而炼成的一种修养与气质.这大概就是所谓的天赋．上帝在我最需要爱与关怀的时候让我痛失我的信仰，甚至残酷地把我的所得一件又一件收回．这就是他要开的玩笑吗，给我好的环境成就我的天赋，却让我经历世间如此繁重的痛苦绝望.太残忍,甚至摧毁我的意志，但是却让我真真正正开始感悟生命感悟人性，尝试用生命作为代价去体验生活的滋味．或许我所有的付出所有的感情就是作为等价品交换,使我重新审视这个世界理解这个世界...不经历生死离别,不会了解生命的盛大.用生命去创作，原来是那么那么沉重的一句话...
(转贴)全息广州
广州不要设计师？ 常能听到一些小男生小女生畅谈革命理想时说：“我要当个时装设计师！”哎，真是少年不知愁滋味呀！他们也许看见时装秀上，设计师出来谢幕那会儿很风光；他们也许想像设计师挥舞着画笔思如泉涌很潇洒。却不知道，在中国，特别是在广州当个时装设计师有多难——即使你能想出好的设计，也未必能找到合适的布料；即使你找得到布料，也未必能找到合格的加工厂；即使你能找到工厂，也未必能卖出好价钱……环环相扣，处处都得你操心，个个问题都得你亲自解决。太辛苦啦！ 上世纪８０年代末９０年代初，广州出了个才华横溢的设计师叫刘洋。初出道时，获奖不断，他的豪言壮语是要当中国的圣罗兰，要当偶像型设计师，就是像大明星一样，走到哪里都有人追着要签名、都能带动起一帮女生尖叫的设计师。他低估了在广州当时装设计师的难度。 广州不是出设计师的地方，至少近期内是如此。 广州的服装市场很发达，但发达的是中档和低档市场，因为广州人不像上海北京人那样舍得花贵价钱买衣服。 以流行前线和北京路的银座为代表的低档时装市场，款式丰富而时髦，价格非常便宜，但品质很差。做这些衣服不用设计师，只需要打版师傅就行了。服装厂老板定期到香港等地搜罗些最新款式回来，打版师傅拆开一起新版，就能批量生产了。 中档市场有一堆的名牌，比如生活几何、佐丹奴、卡路·约翰什么的。这些品牌需要设计师，但设计师在那里的发挥空间有限，因为它们的衣服年年都差不多。 像上海“陈逸飞”那样的设计师品牌，很难在广州站住脚，因为广州人嫌它贵。广州最成功的设计师品牌是女设计师马可的“例外”，但她的主要市场在北方。 广州需要的是抄版师、打版师，而不是设计师。 如果有人愿意做时装设计师的话，我建议他去北京，那边的人更愿意花钱买既有设计味又有品质的衣服。 大学念服装设计后,经常有朋友见到我向我问起关于服装关于设计,然后跟我说,准备学服装设计,然后自己开店卖自己设计的衣服,多高尚自由又体面的职业,多美丽耀眼又性格的光环...以前的我会说好啊好啊,不如一起吧!今天的我会狠狠地向他泼一身的冷水,你以为什么是服装什么是设计?你以为随便念两年有个文凭就可以是设计师?你以为你自己有多高的天赋与现实斗量?亲爱的,你以为你是谁?
我是在骂当初的自己和今天的你们,怎么幼稚得以为自己会挑两件衣服就是有品位就可以做设计...你以为把名牌把配饰通通往身上挂就是性格就是时尚就是混搭,你以为这就是一个设计师的天赋和条件?从开发新品.确认主题.设计理念.市场调研.流行预测.绘制图稿.选择面料.收集采购.探索新工艺.打板车板缝纫到初步确认板再多次试穿修改筛选板...一连串琐碎繁复又缺一不可的严密过程和一连串各环节的专业人士联结才出来的一件样板衣,其中的艰辛过程和身心受挫你尝试过承受过经历过后,如果你还敢说拿一个文凭有一点钱开一家小店就能卖自己设计的衣服,那每一位在服装领域孜孜不倦艰难行走的有志者都可以有自己的品牌了.何以剩下的能在行业中被称之为设计师的仅仅只是那么几位?这是一个需要很多很多人共同成全的梦想.这是一条需要很坚定很坚定意志去努力不懈的深红道路...
不懂,请别跟我谈服装谈设计.不懂,请别再用服装设计师去标榜你自己.
April 09 走吧朋友又要出行，这一站是丽江。羡慕她，总能说走就走。而无数次想脱离这个生活轨迹的人，最终却都归于平静...
也许我太平凡。凡夫俗子，总是放不下很多的东西，总是要计较很多的事情，总是期待着绚烂却依旧畏首畏尾的活着。 累，想走，但只能是幻想，起码目前是。如今的我没有一走了之的勇气，也没有不顾一切的资本... 不是放弃不是妥协，只是非常了解现在有重要迫切的事情在等待我。想要的生活，比从前的任何时候都要清晰。只是我终知道，自由和平静是需要先付出代价的。所以好好的努力的工作，获得独立的经济基础，才可以遁世。经历艰辛的路途，才能够抵达美好的地方。 期望很多年之后，到达一座安静且呼吸自由的城市。清晨自然醒，照顾孩子，花园和宠物。去集市买菜，做一日三餐。每天画画，摆满整个房子。手工缝制自己喜欢的衣服，有一些欣赏的人定期来买。不需靠此谋生，只为兴趣而做事。 March 30 不懂我不懂，上天是不是要把所有属于我的一切都夺走才善罢甘休
我不懂，如果要偿还，何必让我曾经拥有
我不懂，经历的一切磨难，到底是为了什么
我不懂，为何我要比别人承受更多更多的疼痛
我不懂...是上天在惩罚我吗
原来真正想哭的时候是没有眼泪的 原来真正疼痛的时候是哭不出来的
小时候总以为自己是个敏感内向的孩子，于是常常喜欢看赚人眼泪的所谓悲剧，然后找机会尽情的哭放縱地哭，以为这就是人生这就是悲伤这就是痛苦...看到令人发笑的电影总是自怜自艾，觉得自己是个悲情主义者，与欢天喜地无缘，以为别人都是幸福的孩子，幸福得没有思想没有内涵所以才喜欢笑喜欢无厘头的轻喜剧，然后自以为深沉有品位，独自在旁顾作姿态的冷眼旁观。如今才发现自己有多傻，我要看喜剧，笑得肆无忌惮笑得酣畅淋漓笑得没心没肺的喜剧，我才知道，小时候的自己，一直是真正幸福快乐的孩子，几乎找不到哭泣和悲伤的理由，于是找悲剧哭得淅沥哗啦，不过是为了情绪的发泄。然而，真正有疼痛的人，谁愿意看怨天尤人无病呻吟的所谓悲剧？现实生活的残酷无情已经足够把人摧毁。
看喜剧，无厘头的情节，白痴式的大笑，疼痛得要掉眼泪的时候顶多让人以为是喜极而泣好了。突然敬佩爱看喜剧和笑声爽朗的人，不管他们是不是真正快乐，至少他们的内心是坚韧的，他们可以用笑容面对一切。
真正有伤口的人，是不会愿意肆意展览的。 February 21 方向突然发现 很多东西 是你的就是你的
不属于你的 不要去强求 其实每个人的遭遇都是不一样的
不要看到别人有什么自己就要什么
好好过自己的生活
不要被任何人和事左右
认清自己的方向
好好生活 走自己的路
不要再迷失了 February 20 好好生活想定下心来，过自己的日子，为自己生活
不再刻意去忘记一些人一些事，不再刻意去认识所谓新的朋友，不再刻意去那些嘈杂混乱的地方寻找内心平衡，不再刻意去放纵自己
累了倦了想离开了
灯红酒绿纸醉金迷...最后落得的是更寂寞孤单
不要再为任何人生活
安心留在这个城市，好好工作，认真生活
很感谢身边爱我的每一个人，包容我一直以来的任性和恣意妄为，在我最需要他们的时候都在我身边，陪着我天昏地暗
过年回家，看到很多很多好朋友，工作着的，继续念书的，结婚了的，蜜运中的，失恋的...
有朋友突然一家3口来到我面前，有朋友拿着请贴说结婚，有朋友决定重新走回学校，有朋友打算出国，有朋友辞职了打包行李往大城市拼，有朋友开始与爱人创业，有朋友准备远嫁他乡...
才知道，大家都在自己的位置承受着生活的所给，开心的愉快的痛苦的难过的愤怒的悲伤的，其实大家都在接受着努力着，并不是只有我一个人在面对生活和压力，一切的一切虽然让我措手不及，有点惊慌，可是却让一段时间里忘记了应该怎样生活的我，突然大脑里激亢万分天花乱坠，终于开始重新思考我的人生规划我的生活
谢谢你们，我最亲爱的朋友们
January 13 梦开始的地方。“哥弟”以后，曾经对我热爱的服装业失去了信心，很久没有到服装公司上班，寻觅了一阵，迷惘了一段时间，尝试了很多生活状态，终于决定走回我自己的路，再困难，都坚持走下去。
下星期，会到一家新的服装公司上班。一个韩国女装牌子，在内陆还没打响品牌，衣服是典型的韩版，青春甜美朝气蓬勃。老板是个地道的韩国人，设计总监也是个时尚的韩国女子，面试的时候，淡淡的优雅的翘着高跟靴子，指间夹着细长的烟，穿精致的韩装，戴一顶粉紫的贝雷帽...他们都说着我听不懂的韩语，咿呀咿呀。
薪水稍微微薄，会很忙很忙，经常加班，要跑市场下板房...辛苦，但是我喜欢。
里面是我的人生我的未来我的梦想重新开始的地方，我希望，一切重头开始...
外面的世界很精彩，我出去不会失败，我出去会变得可爱...
我一定会找到自己的存在。服装设计师。我的个人品牌。我的梦想。 December 27 瞬间感动。很久没有上来更新,因为心情太多太复杂,不知道从何说起.
这阵遇到了很多人很多事,让我对这个世界有了很多不一样的认识和感受.希望身边的人每天都开心,我知道你们都很爱我,在世界上的某一个角落默默地关心我祝福我,谢谢你们 ！我更希望我爱的你们，同样幸福快乐...
小静
去一家贸易公司面试的时候,遇到一个女孩,叫小静,很美很可爱的一个女生,20岁,年轻得可以无所顾忌,青春得可以嚣张跋涉,可是她都没有.她义无返顾地随顺德的男朋友来到广东,离开福建的家和亲人,凭一股勇气,独自一人留在广州,做了无数份工作,自己养自己,还交学费去念夜校,很忙碌但她很开心.我说,你为什么不去男朋友那,她说不希望他家人觉得她是没工作养不了自己的女生,我说那你男朋友家里很困难吗很在乎这些吗,她说他收入可观,有车有房,可她从来都不知道,是来了这边才知道的,她跟了他4年,她说从来不在乎他男朋友家里是什么样的,她只知道他对她好,我说那你不在乎物质的东西吗,这个社会这个广州,如此现实如此残酷,她说她觉得两个人一起,有手有脚总不会饿死,然后甜甜地笑...阳光下,她的脸是这么温柔美丽,散发着圣洁的光芒.而且,她单纯得像一个刚出生的婴孩,不暗世事，想法简单,但她很快乐.我说那你不喜欢逛街买衣服吗,广州那么多物质诱惑,她说衣服够穿了,她喜欢的是在家织毛衣做家事,这样就很幸福了...这么脱俗的女孩,值得所有男人去爱.很难想象,这么漂亮的女孩,在物欲横流的广州,居然可以一尘不染.连我都想去保护她,希望这个浑浊的世界不要沾染她纯洁的灵魂.在她面前,突然让我感觉空气都变得浑浊不堪.我想,上天是要在我快要被这个物质的世界和庸俗的人们所迷惑的时候,让她的出现,把我拉回来,我害怕迷失自己,却总是被身边的人和环境影响，傻瓜，不知所为...
大佬老谢
收到大佬的信,已经很久很久没有真正开心过了,兴奋失落惭愧...百感交集.很久没有他的消息,只是偶尔从阿姨口中知道一点点,然后担心莫名...才知道他一直有看我的BLOG,关注我的生活我的心情,知道他终于在大洋的彼岸安定下来,阿姨也可以放心了.他说今年过年不回来了,会很忙,不知不觉已经在伦敦度过第3个圣诞了...我突然想到自己,这3年,我到底在做些什么?我又做了些什么?很惭愧.大家都在忙碌着生活着努力着,而我的生活,在哪里?
希望在大洋的彼岸,地球的另一端,你们都好好地幸福地生活着.
伦敦的天空,因为你们,美丽无暇
娇
今天又跑取东莞大血拼,扛着大包衣服从这家店跑到那家店,看见衣服就兴奋莫名.以前男朋友总笑我说一逛街好象会变身一样.今天又让朋友大吃一惊,说我看见衣服好象鬼上身.这就是从小培养的购物狂,可以扛着几十袋衣服面不改色心不跳地一个店一个店逛,仔细的程度令人难以置信并产生厌倦.朋友都问我会不会审美疲劳,我最佩服自己的品位,不因时间地点事情而有所偏差,十分专业.于是朋友都一个一个托我买衣服,我的形象顾问工作由此开始,异常积极火热,看来还是适合在服装界有所发展.大学好友小娇例必陪伴左右,早已习惯我看见衣服双眼发亮的情形,翘手在旁见怪不怪,毕竟是个东莞长大的女孩,已经习惯看见大包小包的衣服采购商入货的情形.然后总是陪着我抬着大包大包的衣服东奔西走,那么娇小的背影,却要帮我抬起那么大包的衣服,真有点令人不忍.终于依依不舍狂扫完毕,心满意足坐下吃饭,闲闲散散地说起我们另外一个死党王馥,说起她自己现在的教师生活...这女孩,还是那么活泼热情,哪有一个老师的样子,呵,一会就到了车站,毕竟毕业之后没见过面,有聊不完的话题.该上车了,突然听见背后的她大声喊,想我的时候来这里看我,我想你了就回广州找你...眼睛里突然有亮晶晶的东西在打转,顿时伤感起来,想起我们的大学我们同窗的四载,想起她总是为我两胁插刀,想起我们的青春岁月渐渐远去,想起我们为逝去的恋情哭红的双眼,想起我们一起逃课一起被罚,想起我们为考试一天一夜苦读,想起毕业设计在布市逛到大家头晕眼花,想起我们鼓着腮红着脸吵架,想起她总骂我傻瓜,想起从前每次来都是和王馥一起三人行,想起我们曾经的欢声笑语无忧无虑,想起每次我们3个女孩都抬着几大包衣服气喘吁吁却仍然乐不思蜀,想起疯狂无所顾忌的大血拼,想起抬着战利品回小娇家疯狂变身,想起我们没心没肺的互相奚落...不知不觉泪流满面.如今我们3人,在不同的城市不同的角落呼吸着一样的空气,做着不同的事.生活忙碌,时间飞逝,可我们总是会牵挂远方的她和她,希望她们过得好好的,幸福的,快乐的...
河马 她总是骂我,可也总是在我最脆弱的时候陪在我身边,对待我像对待她自己,一言一语间,全是苛责和严谨.我知道,因为真心希望我好,所以对待我像对待自己一样,严肃苛刻.她就是这样一个女子.性格强烈爱憎分明.却是那么令人安心,卸下任何防备.曾经试过半夜哭着打电话让她开门接我,一进门不管三七二十一抱着她一把鼻涕一把眼泪;曾经试过身无分文一个月,她照样天天下班带我吃个饱吃个痛快...无数个曾经无数个年头,她一直在我身边,脸红脖子粗的教训我,而我,除了把我的脆弱全部倾泻给她以外,什么都没做;在我面前的她,却总是那么坚强,甚至从来没有流过一滴眼泪...
什么时候,我才会长大;什么时候,我也可以把肩膀借给你;什么时候,我也可以为你分担你的烦恼;什么时候,我也可以承受你的脆弱...
年少的我曾经因为你的直率你的责备离你远去,然后发现自己原来是错的,回到你身边的时候,你还是狠狠地责备我傻瓜,然后大大咧咧地重新挽起我的手.我知道,你并不是不介意我曾经的疏远,你只是太相信我太愿意给我机会重新留在你身边;我知道,如果换了别人,你早就一甩头走人了.于是,我还是傻傻地继续过我百无聊赖的生活,因为有你,我成长得更慢更无所防备更随心所欲,后知后觉出奇迟钝...可是因为有你,我才真正成长起来坚强起来.我终于知道,你每一句苛刻的言辞都是语重深长,你总是在每件事发生之前用最狠心最难听的话告戒我事实告戒我世界的残酷人心的险恶,都是因为害怕我被骗,害怕我又被伤害,可我总是不听话,总是摔得伤痕累累才哭红了鼻子去找你,而你总是不厌其烦教育我提醒我包容我,我却傻瓜般仍然犯着同样的错.知道你会一直在我身边,帮我严防这个世界的飞刀暗剑,于是更肆无忌惮无所顾忌.
可是,我终究要长大终究要离开你的保护,而你也终究要嫁人终究要离开我,我是时候学习一个人学习坚强地面对这个世界...
你总是说，你太不成熟太任性太随心所欲太冲动...你总是说,这个男人不好,一看就知道会伤害你,最后你会后悔...你总是说,你不要总是那么轻易相信别人的话,要自己学习坚强,学会保护自己,不能再依赖人,你要成功给人看,不要总是吃不了苦,要吸取每次的教训...我知道了,你的话我都记住了,虽然残忍,但确实是事实,我终于明白终于理解你.我的无数次跌倒,都有你在身边,我总要学会自己站起来,不再让你担心.
这个圣诞,很想给你买你爱吃的冰淇淋蛋糕...可惜我不在你身边.如今的你,已经有了一个他,希望这个他会代替我,负担你可爱坚强笑容背后的种种忧伤.希望圣诞老人把我的祝福全都装在袜子里,带给远方的你.
我知道,我们都会成长都会快乐都会找到幸福.我相信你说的,回忆在某一天也会变得没有力量.我知道你也会受伤,如果可以,我很想为你分担.我相信,我们一边受伤一边学着坚强,然后可以心怀感念渐渐成长.
看着手机上你的信息,还是惯有的嘱咐和语重心长,我突然闻到了寒冬里最温暖的芳香,亲爱的河马,我是如此想念你.
未完待续... December 01 12月的广州,天空蓝得有点忧郁.似乎好久没有回来了,广州的天空什么时候开始变得这么蓝,弥漫着一股淡淡的忧伤...
闲逛了一圈,突然发现,整个广州居然已经预演了2005年圣诞的新装,到处都是圣诞树和铃铛,小礼物和闪烁的小彩灯挂满了大街小巷的每个角落...原来是欢乐的季节,忧伤的只是我. 才发现,一年365天静悄悄地就过去了,时光如流水. 从小就非常喜欢节日,喜欢亲朋好友共聚一堂热闹开心的场面,内心会忽然温暖起来,感觉自己很幸福.而今渐渐长大了,却越来越害怕节日,依然喜欢那种暖洋洋的氛围,可越是热闹的时候内心会越感落寞孤单,似乎与快乐格格不入.因为长大了,儿时的梦想理想都没有变成现实,于是倍感空虚失落.再回头细想这一年,更会感觉内心的惊慌彷徨,因为没有看到自己去年的成绩,更没看到明天的路,成长的压力一步步逼近,害怕有愧于家人.我变得越来越悲观,越来越胆小了.再看身边聚在一起的人,真正亲近的已经没有几个,大家都已经长大,各奔东西,在某个陌生的地方为自己的将来努力着生活着,于是更伤感,怀念着过去每年的这个节日,有种物是人非的苍凉. 人说,当你怀念过去的时候,你的心就开始老去. 12月的广州,天空很蓝,蓝得有点忧郁. --------------------------------------------------------------------------------
记得大一的圣诞,我们刚刚摆脱中学的压力家长的束缚,我们对陌生的世界充满好奇,对美丽的大学生活一片憧憬...我们都发誓,要疯狂地玩四年,要谈真正轰轰烈烈的恋爱...那一年,我什么都不怕.
去年的圣诞,我们开着车到处去狂欢,吃圣诞自助大餐,泡吧喝酒跳舞看表演,依然无拘无束,笑得没心没肺... 今年的圣诞,如此忧伤. 我突然对这个世界充满了恐惧,它让我看到了生命的苍凉,现实的悲哀,生活的残酷,时间的无情,人生的无奈... 当年那个横冲直撞.意气风发.懵懂无知的我,在伤害中学会了把自己封闭起来. 伤害,这就是成长的代价.而成长,就必须对这个世界妥协. -------------------------------------------------------------------------------- 今天在家收拾东西,刚好翻出了日记本.
原来去年的这个时候,他离开了我.那时候的我,以为我的世界就此崩溃了,什么都不去想什么都不想干,一味地跟同学去疯去玩,以为他就是我的全世界,以为没有他我活不下去,以为我就此一蹶不振... 可是今天,如果没有翻出那本日记,我几乎已经忘记了这些事.原来,这个世界上真的没有任何人会因为失去另一个人而活不下去,我们会一如既往地生活着.而那些本来以为永远不会忘记永远会让你疼痛的人和事,在你念念不忘的过程中渐渐地被你遗忘了.虽然不会忘记那个人,但也仅仅是记得他的好,他的谎言他的欺骗他的伤害,很快就会过去的. 我会记住所有该记住的人,忘记所有该忘记的事.不怨恨任何人,即使他们伤害过我,我学会了微笑面对,学会了宽容理解忍让. 才知道,是你的出现,让我淡忘了曾经花光所有力气用尽所有办法都不曾减轻过的伤害和疼痛.那些前尘往事的陈腐气息,已经离我远去.虽然所有人都说你是坏人,虽然我仍然很想去问你离开的原因,虽然还是很介意你无声无息地消失,可我依然感激你,你是唯一一个让我走出过去的人,也是唯一一个比他对我好的人. --------------------------------------------------------------------------------
想要的生活其实非常简单。追寻它的路途却迂回翻覆。
但是生命的时日如水流逝。没有任何人可以敷衍。 在阳光下我看着自己寂静的手心。生命的苍凉和绚丽，是自己的选择。 --------------------------------------------------------------------------------
天空很蓝,你可以感觉温暖舒适;也可以感觉忧郁凄凉.一切的一切,都只是我们自己的选择,与任何人任何事无关.
|
|
|
